我不会为了剧情甜就毫无来由地让人物OOC，更不会写无脑慡文或者玛丽苏，这一点早就说过了。整篇文我没有黑谁，也没有洗白谁。我深爱我笔下的每一个人物，力求每一个角色都尽可能地鲜活，都具有完整的灵魂，每个人物的走向在我看来都是合理的、早就有迹可循的。
再说了，这是我的故事，我想写什么就写什么。如果你付我足够多的钱的话，你想让我写啥我都麻溜写。把这里的文重新解锁是因为老福特那边的被屏得支离破碎的，盗文网站的版本都比老福特的版本完整。
☆、Chapter51成冰
“Butthesefeelingsarethepricewepay.Forlovingsomeone,forlettingthemhurtusandfortheemptyspacetheyleavebehind.”（但这些痛苦的感觉是我们为爱他们、放任纵容他们伤害我们、默默承受他们离开之后所留下的缺口而付出的代价。）
——《TheHalcyon》（中文译名：繁华酒店）
出了校医院之后，我就把自己埋进了图书馆里的禁书区，疯狂地翻找着任何与一忘皆空这个咒语有关的信息。因为我的直觉在告诉我，我失去的不止是一段记忆，甚至那有可能只是我遗失记忆的冰山一角，现在它正在缓慢地浮出水面。
我拼命回忆着比九岁时更早的记忆，可惜基本上都只是一些影影绰绰的片段，比如从未去过的老宅的四楼，三楼左边母亲套间里一片令人无法忍受的寂静，三楼右边永远是紧闭着的父亲的房门，家养小jīng灵极轻的脚步声，绸缎和毛皮的窸窣声，楼下留声机里反复播放的巴赫的曲子。
我还记得那只叫奥兰的家养小jīng灵会在我不被母亲允许吃糖的时候偷偷给我端来一小碟糖渍苹果，浇上一勺香草冰淇淋，撒上碎核桃块。它会在我睡不着的时候给我唱那首《nocturne》，这些记忆是如此真实，我都能回想起那甜得发腻的冰淇淋与脆的核桃融合在一起的奇妙口感。
如果真的是母亲抹除了我的记忆，那她是出于什么原因要这么做？为了掩盖丑陋的真相，人们通常愿意不择手段，甚至会用难以数计的谎言去掩饰原本的错误。然而回想着实在是乏善可陈、无聊透顶的童年，我完全想不出任何逻辑或是情感上讲得通的理由。
“看起来有些事真是天性，永远都改变不了的。”这是母亲在对我施加一忘皆空之前说的意味不明的话。我得承认，我从不是她所欣赏的那类温柔礼貌、多才多艺的淑女，但仅仅是这一点，也不至于让她用这种魔咒对我。
眼下唯一能确定的就是这个一忘皆空咒非常qiáng大，我根本不敢擅自用一忘皆空的反咒尝试解开这个咒语。毕竟有关记忆、大脑的事总是需要格外小心谨慎，否则要是那个环节上不小心出了差错，我就得因为jīng神错乱永远待在圣芒戈了。
除了我身上这一堆扑朔迷离的谜团外，还有另一件事让我觉得心烦意乱，或者说好几件，反正都可以概括为两个字，“汤姆”。我抱着膝盖坐在冰冷的大理石地板上，将额上的碎发都掀了上去，看着头顶暗淡的灯光，沉默地想着心事。
汤姆。我知道我很爱他，甚至就像是爱自己的生命。然而与这段爱情的激情占有同等分量的还有我们之间的不同与分歧，它们就像是潜藏在这段关系中的一个定时炸弹。我不知道它什么时候会爆炸，却明白一旦爆炸，就会是难以预计的灾难。
汤姆的独断专行、极qiáng的控制欲与占有欲都到了常人无法想象的地步，我小心翼翼地遵循着他的底线，可谁又能猜中，这条底线是否会越收越紧，直到我再也无法正常呼吸，而我们之间，又存在着那么多从一开始就没有解决的矛盾。
每当遇到麻烦的时候我都会想起香烟，不过这一次不行，毕竟我是不遵守规矩地待在禁书区。我撑着脑袋，另一手拿着魔杖，在地上胡乱地画着圈。该死。我在心里骂了一句，为什么一遇到关于汤姆里德尔的事，我就失去了原有的果断与理智，甚至变成了一个可耻的懦夫？
在面对其他问题——除了他的任何问题时，我都可以在短时间内想出无数个解决问题的方案，然而在面对他时，我什么都想不起来了，什么都做不了。梅林啊，我怎么会放任自己处于现在这样的láng狈境地？我怎么能让自己一直处于下风？
这难道不是我最痛恨的吗？被挟制……被束缚……就因为他是汤姆里德尔？就因为……我爱他？少了他也没什么大不了的，这句话被我扔进脑海里翻来覆去地念了几遍，却又清楚这不过是无用功，连我自己都骗不了。