日子就一天天过着，心底无压力时下来想想，欲哭无泪想想这么多年得到了什么。到头来发现自己什么也没有，除了这一堆没结局的经历一无所有。想要守护的家园还是没能守住；想要立业又因现实逼得绕了一圈又一圈；想要爱从小到大寻寻觅觅最终一个也没在身边。
想要一份简朴平淡的生活就那么难，经过这些年对情对爱久了也厌倦了，一直寻找的爱情是什么连影子也没嗅到。想从别人身上得到安全感也指望不了，晚上一个人只有暗自垂泪到天明，朋友说理解可还有好多现实在面对。
磐石每天都是忙他的工作，又不能防碍他的工作。和他在一起发现自己有多么可悲，眷恋他的温柔可触碰到他爱他手上的那枚戒指，我发现自己有多么可耻。这枚戒指告诉我他有家室的之人给不了我任何承诺，自己只不过是他生命之外的人。他要是对我有情也会把他放心底深埋，他有要保护和维护的人，自己什么也不是。
都说生活需要支撑也要学会承受。支撑有了，父母之爱，朋友之爱，知己之爱，姐妹之爱当然还有梦想和信仰支撑我苟且活着。活着有支撑同时一定有承受，一个人能支撑起多少重量，就要承受多大压力。从某种意义上说，生活本身就是一种承受。
一种只想逃的感觉在心中产生，生活给了我太多要承受的东西。承受着痛苦煎熬，是往往很多事不请自到；承受着孤独落寞，那是在孤独中领悟人生；承受着平淡生活，那淡淡的孤寂与失落，枯燥与沉寂，还有遥遥无期的等待与无奈；幸福着的时候还是一样在承受，担心有一天从幸福的颠峰上跌落下来。
人的一生真的就这样过吗？我不要。想过用死亡结束这些痛苦，但这不是自己逃避现实的理由。一直也在路上停停走走，寻找着…寻找着…，太累了真的像在梦中，经常在深夜里哭，也只有泪水才能抚平创伤。
一个可悲的女人，眼前晃动那些人和事，电脑里飘出伤感的情歌，歌词字字刺穿冰凉的胸膛。曾经害怕白天的阳光透过窗户照射刺痛双眼；现在害怕黑夜那张冰冷的床冰凉的被窝。很想有人轻轻将这瘦小的身体，拥入怀中驱走心中的恐惧，然而就这样简单的动作，谁都给不起。太奢侈，太昂贵。
不想了，管他谁是谁的最爱，为何为谁落泪，只是夜深人静的时候还是会想。慢慢地才明白泪水也是一种毒，一种很难戒的毒。风呼啸在这深深的夜里，忧伤如水的浮华背后，隐藏着多少复杂的思绪，孤寂的心酸味弥漫了整个空洞的空间。站在俗世凡尘边缘徘徊，人生就是孤独的吧！
不知不觉又到了***了磐石一直忙着工作，在国庆来临的前的一个周末心想来只是工作让他无法分身。男人忙工作自己不会打扰他，国庆想他来也不可能，他说他要搬家他老婆要来了。哎，我又能说什么，他终究不是我的依靠。
那该死的乔我的男人，也究竟不知道他发生了什么事，女人就是傻为了支撑起他的面子人前人后为他作假。妈妈多次问起我和他的事，自己都只是不说话还一直说他对我很好。哪知欢笑背后就是哀伤，他已经好久没理我了。
我也想怀疑乔对我的感情这里是不是真的存在欺骗，但我不想去猜忌他，别人说我自欺欺人也好说我钻牛角尖也好。爱他就要相信他
也知道他爱我，那就等吧等这个不老的誓言等这个奇迹。
大节日个个都是无聊的，年年都那么过只是今年生活中多了一个磐石。上午他说在整理东西，2号搬家。下午他问我：“你能开视频么。”
心想他在收拾东西，和他没有视频过，这么问让没反应过来。我说：“怎么了。”
他说：“和你视频。”
……
电脑慢死了，我接了他视频他看不到我这边。电脑老早就想砸了，可想想看到这电脑也不会再有感觉，和风早就说再见了。人是吃一堑长一智吧。人太善良老让人欺负，连买个视频也被商家坑了，我要带麦的结果回来发现没有。
磐石问我：“我说你要看上半身还是上半身。”
我说：“还没看够叫，摸都摸底了，没有接麦。”
接好了两个人有一搭没一搭说着，我说：“你不收拾东西明天装车又临时抱佛脚了。”
他说：“这不用动脑筋事还是可以同步进行的。”
我说：“又不是直播还同步了。”
他说：“这还不是直播啊。”
……
磐石问我：“你今天没事做”
我说：“你都放假我更放假。”
他说：“我唱歌给你听啊。”
……
我说：“基本上隔没几天就看到本人还视频。”
他说：“可是，这几天真的看不到了。”
我说：“我这视频十天关半个月根本不动，根本就是摆设。”
他说：“十天不等于半月啊！只有半斤才等于八两。”
我说：“我扯不过你。”
……
他说：“这个配乐果然不行啊，还是KTV比较有效果。唱的话肯定要伴奏乐好一点，再来一首，晕，没歌词找下歌词先。”
我说：“想唱还在什么配乐，在我面前不唱，在那一个人哼得那么带劲。”
……
到了五点多他说：“要不要去红树林走走。”
我说：“你不收拾了。”
他说：“晚上也能收笑得这么灿烂。
……
后来又在扯，他说：“今天找到一个祼女图，真有感觉，你想看看不。”
我打激着他说：“再有感觉你也望梅止渴，养眼是不错。”
……
***就这磁过了，因为这个下午我才发现找上INFP做老公才是我最明智的选择。就为了这个举动我也忘记了他不是我要付出的人，在他面前我也说了善意的谎言，其实他也住在了心里，我却说我没放心进来。
这么说也只是想减轻他的心理负担，这只是一段露水情缘。他有他的归处，那一个叫“家”的地方束缚他左右，那是他的安全着陆地。以前他也说真恨自己早婚了，那不是他的错，宿命论是不存在的学说，仿佛又有那么点联系。
这一切皆是命，也只怪我们骨子里散发着一种叫感性的东西，渴望温存和激情有着共同的追寻。有着这些东西也更改不了什么，我知道把心放在一个已婚男人身上我就输了。吏何况他已经有了个女儿。
后来说了一堆和他女儿的事也许不用想也可
以看到他眼中的光，他和晓都是个父亲我只是外人，就算有爱也要放手。我在算着和他分别的日子，要是他老婆来了我们的关系就要断了，我是个不愿意和女人共享一个男人的，这是我最后的底线。要说我是个放荡不羁的女人的话，就算自己放纵也不愿意丢了真实的自己。
***过要工作的人都回到了自己的工作岗位上，***过了差不多到中秋节，这节日过了一年又要完了。
就在10月4号这一天，对我来说是个特别的日子，9年前的今天我一身衣服来了深圳开始了我漂泊的人生，也就在这一天也注定是个不平凡的日子他来陪我过了这日子。这纯属偶然他不知道今天这日子。
八点多他说：“刚才下去吃饭喝了点酒，一瓶啤酒，你会不会讨厌。”
我说：“不发酒疯就好了。你心情不好。”
他说：“正常。”
……
他打电话给我说他在西丽了，我不信他的话点多十点要来早来了。过了半小时他按门铃的时候才知道他真的来了，在开了门才急急忙忙去烧炎，也知道他问我喝了酒我会不会讨厌，原来是要来我这。
两个人地一起就不用说了，****忘情于**的欢愉中又过了一个晚上，第二天两个人醒来都差不多十点了，我说你吃了饭在回去吧。起床后两个人下去买了菜，做了饭两个人又小睡了会又做了一次。
他几次说要回去工作，这回我也有点耍性子拉着他不想放他回去，我知道工作对他的重要，但我更清楚我们在一起的日子已经进入倒计时了。他经不住我的性子还是他也舍不得，彼此都珍惜这份特别的情缘。
我们在生活在同一个城市，呼吸着同一片天空下的空气，相聚对于他和我来说也许是奢侈，他离开我的身体接触了另外一个女人，我就再不会去对他有想法了。他说我们有缘相聚我不信，我只知道这样的机率是万分之一。
这样做的后果是苦了他，他心里挂着工作，到了晚上十点多他还是回去了。他十一点多回到了公司做他的事，他在QQ上M我没看到。
他说：“不理我啦。”
我说：“没啊，我没看到那你快点忙了，今天误你事了是我的任性。”
他说：“没事的，不要这么想。”
我说：“你怎么会想到我不理你了。”
磐石说：“因为我那么无情的走了。”
我说：“这不是你的错，你不这磁做你走不了的。你想得太多了，我没有那么没有肚量。”
……
就在他离开后他又工作忙，离他老婆来的日子已经很快了，也许是自己的习惯离开一个男人会写下关于相识相处的感受，对他也不例外。花了几个小时写完了，这也许就是自己为了给自己的心一个交代吧。
写好了又为要不要给他看纠结，想了好久要不要告诉最后还是下狠心决定给他，这首诗毕竟他才是主人公。他看过以后我不他是什么心情，但我绝对不是要他回应什么，我不需要他这样的回应也不是我想看到的。
我说：“别怪我那么直白不是对你的控诉，没有那意思。这些文字虽然不值什么，但却是你给了我所有的感想。”
他说：“不怪，明白。
……
（本章完）
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