国外三年独自漂流的生活,已让我逐渐封存起自己的心,让我慢慢放下了前尘往事的羁绊和纠结。
世间的事大抵不过如此,得之我幸,失之我命。没有什么是可以强求的。
只是哥哥忽然打来的那通电话,让我平静已久的心又重新泛起了那么一丝波澜。
他说,陆明轩的身边终于又出现了个女人,陆明轩耐不住寂寞,又找了一个类似长相的女人。哥哥真是傻,居然看不出来,我却一下就猜到——那个女人,一定就是她。
我也不知道我当时是抱着怎样一种心态。不顾哥哥的劝阻,我毅然决定回来看看。或许我只是太想念诺诺,或许,我只是有些好奇。想看一看,她,到底是怎样的一个人。
虽然哥哥提过她有腿疾的事,但看到她的那一刹那,我还是有些震惊。
为什么她可以表现的那样淡然平静!明明周围有那么多人在注视着她很难看的走路姿势,甚至还有人对她窃窃私语,可她始终是一脸平和,丝毫不在意别人的眼光。
倘若是我,可以做到吗?这是我看到她的第一眼时,心底不自觉冒出的第一个想法。
也许,在我的内心深处从一开始就想从各方面和她比较,想知道,我比她差在哪里。
这第一个回合,我便输了。我做不到她那样。如果是我,我一定终日把自己关在家里不
愿出门,因为我害怕别人的嘲笑,我在乎别人的眼光。
再后来,我便意识到,我已经没有再去和她相比的必要了。
因为我看到了她身边出现的那两个人,陆明轩,还有那个可爱的孩子——我的儿子诺诺。
我从陆明轩眼中看到了前所未有的温柔,也看到了诺诺对她的亲近和依赖。
那一瞬,我感觉自己似乎被全世界抛弃了。我的孩子,还有我曾经的丈夫,都把心底最深爱给予了她。而我,却只能在暗处远远的看着他们三人牵手而行,像个陌生人一样,不得靠近。
整整三年强制着自己不再流泪的我,终于在那一刻,不可控制的泪如雨下。
我后悔没听哥哥的话,我后悔回来了。
我曾有那么一瞬间想冲到他们面前,抢回我的孩子,凭什么她可以得到所有的爱。可是我有什么资格去抢回诺诺,恐怕他根本都不认识我,我怕我在看到他对我的陌生眼神时,会瞬间崩溃。我也想过立即离开,回到我自己的生活中去,永生永世都不再回到这个令我心痛的地方。
可是对诺诺的彻骨想念,还有对陆明轩这种凉薄残忍的不甘心,我延后了自己离开的脚步。我真的没想去阻碍他和她的发展或是破坏他们的感情,我有自知之明——陆明轩注定永远都不会属于我,却没想到我的这次停留,生生导致了他们时隔十年后的又一次
错过。
我实现了我的心愿,终于和诺诺在一起温馨相处了整整半月的时间。他真的很乖,除了最开始那几日对我有些陌生疏离,但后来不仅接受了我,还试图主动去讨我的欢心。虽然在我最终离开那日,他没有对我表现出特别的依恋与不舍,但我已彻底满足。毕竟,这几年来我确实完全没有尽到做母亲的责任。
不管怎样,我都必须离开,因为我已察觉到了陆明轩的焦躁与不安。
这些时日,他一定很痛苦的压抑着对她的想念。一直都陪在我和诺诺身边的他,和她连一个电话的联系都未曾有过。或许他们之间有着我不能体会到的默契吧,但是我真的很怕看到陆明轩思念成疾的样子,那样,会更刺痛我的心。
强忍着对诺诺不舍,我一个人再次离开了这片国土,离开让我痛彻心扉的记忆。
把诺诺交给那样的女子,我应该是可以放心的吧。
一念灭,沧海桑田。
早在三年前,我就已经彻底断绝了我心底对这场荒谬婚姻的所有念想,如今一次短暂的回首,终无法惊扰我早已冰封起来的内心。
我似乎爱上了一个人的孤单生活,爱上了一个人独自品味欢喜和忧伤的感觉。
因为在一个人的世界里,我永远都不会被任何人任何事所牵绊,我可以活得自我,真我。
至少,永远不会作为谁的替代品而存在。
(本章完)
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