随着时间的缓慢推移，耳边的我噪音和我所知道的东西一直我都在折磨着我，让我觉得非常难受，但是又无可奈何。
闭着的眼睛好像在被人抚弄，肆意的笑容声不断响起，好像是要撕裂我一般。刺耳的厉害，尖锐的声音，引起听觉上的不适，甚至胃里也在泛恶心。
我有点生无可恋的接受着这一切，那个少年因为觉得自己受到了不公平的待遇，所以随便拉了一个人作为救赎，可惜的是在这个科技发展，所有人都相信科学的时代里。
无论他拉的是谁都没办法带他逃离这里，他的过去固然可怜，但是被前面的人，更加可怜。甚至都不知道发生了什么，却也被牵连其中。
而这个原因，十分可笑。
我看见你了or你看见我了。
我觉得我本来应该有着作为一个成年的成熟，而在这一瞬间，完全没有了。心里幼稚的想着，既然这样的话，那就死拼到底。
要么留下，要么离开。
我的意愿是要离开，而他的执念希望我留下。这个认知让我觉得搞笑，却又有点悲哀，就好像是胖子一样，用了我的身体之后，第一反应是出去找女人。
所有的地缚灵死前心中饱含怨气，被抛弃被遗忘固然可怜，这却不能作为作恶的借口。
现实里所有人都在艰难的求生，没道理要让别人与自己相同，受到一些不必要的共同的惩罚。
我努力的在催眠自己，我希望能够让自己的内心更加好受一点。
果然一旦沉浸在自己的世界里之后，感觉会好很多。不再去关注外界所发生的一切，我现在所度过的每一分每一秒都十分的煎熬，好像是走到了穷途末路的人。
不知道要怎样才能找到救赎自己的方法。
刚才在闭上眼睛的那一会儿，注意看了下时间，还是蛮早的，我要等到六点钟的话，还需要起码两个小时，周围的声音无疑是给我增加了更多的难度。
我开始在脑子里胡思乱想，回想一些关于以前的事情，每个人都有经历过非常绝望的时刻，我也不例外。
只是一直都在努力的压抑着自己，我希望这一切都能有所回报。不然所有人的努力，全都是白费的，谁都不想看到这个结果。
很奇幻的是，我想到了我五岁那一年，记得当时特别爱走夜路，后来在过水路的时候不小心溺水，听当时的老人家说，我是惹到了什么东西，那之后就被送到了城里。
现在回想起来，只觉得那一份记忆没有随着时间的推进而遗忘，反而因为时间的原因记得更加清楚。
我有点怀疑自己是不是傻了，对这个抱有这么大的执念。
可能是因为当时被逼着认一块卡住我的石头当干爹吧，我记得这种糗事一直被拿来当笑料反复言说，心里虽然有点反感，可是仔细想一想，当时是真的很蠢。
想到这里我不禁笑了笑，自那之后有点怕水塘和夜路，这个毛病一直到成年之后才好。
我脑子里在快速的运转，不断的回忆以前的记忆，无论是痛苦的还是值得怀念的，我都在很努力的回忆着那一切。
被胖子占据身体的时候我想的是不要被人遗忘，而现在我想的则是一定要有人给我回忆，我自己不要忘记我自己。
我自己给自己催眠，自己让自己不再去在乎周围发生的一切，耳边的噪音很刺耳，而我并没有那么在意了。只想着回忆着之前的事情……
一时间倒也没有任何危险。
曾听说过，地缚灵除了在梦境中困住别人之外就再也没有其他的办法伤害到别人了……
等等，我猛的睁开了眼睛，梦境！想到这个词的时候，我整个人都活跃了起来，也就是说我现在是被困在梦里。那么，是谁的梦？他已经死了，那就代表着这是我的梦。
我看了下周围不敢前进的雾气，可算是明白了。原来就是因为这是我的梦，所以他不敢前进。不敢来伤害我，我勾了勾嘴唇。
如果这真的是我的梦境，我就只有让现实中的我感知到我自己的存在就可以清醒过来。发现这个解决方法的时候我十分的高兴甚至是亢奋。
这会儿就连周围的声音也不在刺耳，也就在这个时候，那一串铃声再一次响了起来，我知道时间差不多了，我现在应该去医院附近。
被困在梦魇之中的人，迟早会被梦魔所侵蚀，地缚灵的存在不过是为了要化解心愿，而被梦魔所利用的地缚灵不具有伤害人的能力，但是通过控诉会导致入梦人心怀愧疚，从而导致肉体被占用，灵魂被梦魔吞噬。
以人体为食物的梦魔最了解应该怎样攻克人心。
四周灰蒙蒙的，伸手不见五指。我回想了一下我坐下去的时候面朝的方向，想要朝医院的方向走过去，却被一个衣衫整齐的青年拦住。
我一时间想不起来他是谁，但是却本能的想要躲避。
“为什么要抛弃我？是我不好么？我到底是哪里做的不好啊，你们一个个的都要离开，我今天本来不想来的……”。
那是一双有着最恶毒的目光的眼睛，我这么想。心脏跟着扑通扑通跳个不停，因为我能感受得到那滔天的愤怒和恨意。
他的脸很苍白，我只能够看得到这些，我不知道他是谁，又看不清他脸上的表情。
我也看不清楚他的五官轮廓，所以根本就不知道这个人到底是谁，但是心里却有一个模糊的答案应该就是那个青年。
比较意外的是，等我看清楚他的样貌之后发现这个人竟然还有点眉目清秀。
被自己的想法，小小的惊讶了一下。
结合他的语言，他的行为，再上他之前的记忆。我虽然觉得这个人特别可怜，但是并不足以让我去原谅他的所作所为。
况且就他现在这个样子，似乎也根本就不需要我去原谅，我的内心有点抑郁，更多的是想不通。
如果每个地缚灵都能够为梦魔所利用，那么它的权限应该会有所增大，那么为什么到现在为止他还是不能够伤害人呢？
很快我就发现我其实是想多了，他并不是不能伤害人。而是不能够通过实体的方式来伤害人，他一遍遍地责问使我心里面产生了一点愧疚的感觉。
我想了许久，感觉这应该就是所谓的，反复确认。也就是说在一个人的耳边不停的念叨这件事情是他做的，那么到最后他就会确定这件事情确实是自己做的。
并且会为自己的所作所为感到愧疚不已。
而我的意志力又变不是很坚定，如果真的很坚定的话，那么之前也不会发生那种事情。
于是，想办法逃也不是现在去哪儿都去不了，脑海里就只有一个想法。对他的愧疚以及怜悯，好像他并没有什么错，只是特别依赖于别人而已，只是太孤单了而已。
我心里明明知道自己这个想法是不对的，但是并不可抑制。现在很危险，一旦稍有不慎，后面就是万不复劫的地狱，也并不是第一次看到这么绝望。
相比起之前，现在反而淡定了许多。
我不停地有开始去想其他的事情，只有在这个时候才不会被它所动摇心神。脑子里想到的是以前的事情越来越多，就是记忆好像是回潮的潮水一般。
以前记不起来的，或者是记得住的，全都回到了脑子里想是走马观灯。我甚至有点怀疑我是不是要死了，是不是要被吞噬了，否则怎么会看到以前的这么多的记忆。
那一串悦耳的音铃声始终没有停下过我本能的朝着铃声传来的方向走了过去。身后也不断的有人在喊我，我的内心十分的纠结，不知道到底应该往哪里走。
“能不能不要走？留下来啊，我很孤单的，他们都不要我，他们都想留我一个人，我不想一个人啊……”。
身后的声音叫唤的越来越大。在见到我，毫不动摇的时候，就变成了不同的各种各样的声线，云小小、我老婆、三叔……
这些人全都是不同的人，男的或者女的。
如果按照是日常的话，我可能会停下来也说不定，只是在某一时刻，自己却非常的清楚一点。他们永远都不会开口向我说这些话。
无论是祈求我不要离开还是不想孤单一个人。三叔从来不需要我，因为他有自己就够了在村子里日常算命就能够解决很多事情，最简单的说就比如时，他的温饱。
而云小小的实力比我强，她虽然曾经对我表示出过眷恋之感，但是在那背后她实际是想让我帮她忙而已。
在收到我老婆她一直以来都是一个非常温柔可人的人，对于我来说她也从不需要我给她很多东西。如果说要让我挤出时间去陪她，她更加支持我在事业上更进一步。
在毕业之前我们两个人结婚之前她一直笑着说你以后要是出去工作了，我绝对不会拦着你。我也不会让你有很多时间来陪我。
嗯，我知道，在每一个成功男人的背后都有一个默默付出的女人，我愿意做你身后的那个女人，我也希望你能够走得更好。