我并不觉得自己是个好人，因为有句话说的好叫做好人有好报，但是从我最近的遭遇我可以知道我应该是那种坏人遭报应的典型案例了吧。
不然的话为什么别人不会遇到妖魔鬼怪，单单是我呢，嗯，就因为我爱约炮，就是因为我爱乱搞男女关系吧。
我当年还小，十五六岁的时候搞对象连姑娘的手我都不敢牵，就更别说去亲那个姑娘的嘴儿了！
我依稀记得，那是个夕阳斜着挂在了天空中的傍晚，我看着她，她垫着脚看着地，她脸上那娇羞的样子我竟然到现在还记得。
然后我害羞得跟她道别，却并没有去牵住她的手，只是红着脸心跳的厉害说要让她一辈子都跟我在一起当我的女朋友！
然而故事的最后，她却跟分手了，以至于在后来相当漫长的时间里我都没有在跟姑娘正儿八经的搞对象。
倒不是说我不够优秀，而只是我很单纯的游走在许多妹子的中间，百花丛中过却不留一点东西，哦，不不，或许我还是留下了什么。
只是我很确定的是我们从来都没有搞出来人命，这也是我为什么不害怕的原因吧？
直到我跟小芳结婚了，我曾经其实暗下决心不再乱来，只可惜这种承诺随着时间的推移而变得没有一点意义。
这就好像让一只黄鼠狼去看鸡场，面对这些秀色可餐的诱惑，我相信没有哪一只黄鼠狼会不去偷腥的！
而我则是这些黄鼠狼中的翘楚，或许是因为我那张无害的脸，让周围所有的人都没有察觉出我会有什么异常的举动。我竟然会做出来对不起小芳的事情。
我隐藏的就那么的深，竟然就没有一个人能够发现我内心深处的阴暗。
其实每一个人的内心深处都是阴暗无比的，或许正是因为他们无比的阴暗才会让人觉得无比的温暖吧。
我的内心无比的激荡，我看到了千军万马，我看到了无数的人朝着一个方向飞驰，不知道他们是不是朝着自由朝着每个人都向往的乐园？
似乎过得时间越久，我就越感受不到时间在流逝，因为我仿佛是存在于一个所有的事物都完全静止的时空里。
这之前我一直都没有变老，可是周围所有的事物都随着时间的流走，被岁月给带走了。我很懊恼为什么春夏秋冬不把我也一起收掉，让我最红化成一缕青烟，化成一抹尘埃也是非常称心如意的事情啊！
只是我似乎被上天特别的眷顾着，她对我的钟爱让我受宠若惊，最终让我用刀对准自己的脖子抹了过去！
只是我不知道我现在是鬼还是什么东西，只是我更想不到我死掉了之后竟然会来到这个地方，这一片白茫茫让我的心里不住地慌了。
这一片惨白，一望无垠远远的没有天没有地，我觉得我早晚会被这惨白吞噬，变成了这白的一部分从而失去了自我失去了意识，失去了理智！
我很想大声的喊出来，可是当我张开了自己的嘴巴，然后奋力地震动自己的喉咙的时候却听不到一丝一毫的声响。
不知道是我失声了，还是我失聪了，又或者说这里并不能产生声音，但不论是这三中情况的哪一个，都让我觉得这实在是太难过了！
我无助的游荡，身上没有点点滴滴的变化，唯一改变的肯能就是我那头银发又一次的到了我的肩膀。
其实我很想把这头白色的头发剪短，或者拔光，只可惜的是，我没有勇气也没有剪刀去做这些事情。
我在绝望中过着这种没有黑夜的日子，也不对，现在对于我来说已经不能算是过日子了！
没有哪个人会肚子一个在这种地方生活的，而且我本来也不算是在生活。
我不吃不喝不睡，我似乎是静止不动得，却其实又是一直都在运动中，从来都没有停止的。
我可以说我现在已经自由了，没有人给我束缚，我也可以说我现在被囚禁了，因为我现在的人生只在这一片惨白茫茫的时空中不停不休！
这样的情形之下我当然睡不着了，我怎么可能睡得着呢？
不得不说，人其实有时候是很贱的一种生物，我竟然就又想要回到那个我千方百计的要逃离的国度了！
最起码在帝国里我已经一呼百应了，虽然我并不是皇帝，可是我却可以号令皇帝，就连我想让谁做皇帝谁就可以做皇帝。
我反思了一下，或许就是因为我生活在那个地方已经没有了一点的挑战，所以我才无聊到想死，最后就变成了这样的情况，我甚至都想要再死一次看看我还能怎么悲催！
可是这次不论我是咬舌，或是，似乎在这里我只能选择咬舌自尽了，我就是上吊，我连一颗枯树都找不到。
当我的牙齿咬住了我的舌头的时候，我开始佩服那些故事里咬舌而亡的人，是有多么巨大的勇气，以及对于自己人生的憎恶才选择这个相当有勇气的死法？
不是我吹牛逼，我要是发起疯来，连我自己都怕，可是我现在却一点发疯的意味都没有！只因为对于咬舌自尽这件事情，我也只能吹吹牛逼了，对呀，除了吹牛逼之外我还能干什么呢？
人都说快死掉的时候，就会想起来这一生中最精彩万分的时刻，可是在我流血而亡的那段时刻我并没有想到什么特别的东西。
似乎对于我来说并没有什么值得称颂的事情，如果说我一直都在不停的玩弄着不同的姑娘也算是一件值得讲出来的事情吧。
可我对姑娘的感情只维持到从床上走下来，可能走下来的时候我甚至都还没有穿好衣服呢，又或者我的衣服压根就没有脱干净！
我甚至都已经记不清楚那些姑娘的样子了，更别说她们的名字是什么，究其原因应该就是我并没有真的对她们产生什么感情。
我对她们有的只是肉体上的欲望，我想要做的也只不过是一件极为普通的事情！
那些散落在镜花雪月的时光里，我很懊恼这种不好的事情发生了，我也很后悔原来的时候去伤害了那么多的人。
我一个个的忏悔着，忏悔着那些被我无情的伤害过的姑娘，那些我都早就想不起名字的姑娘们，她们一个个现在过得怎么样，是否以及嫁人，是否过得开心？
但是我越是去想念她们，她们跟我的距离就越远，远得我压根就摸不到也看不见。远得我都已经失去了所有的一切了吧，对，我已经失去了所有的东西了，我还害怕生气什么呢？
我就好像顿悟了一样，不停地告诫自己，我都已经没有可以再失去的东西了，因为我早就一无所有了。
我应该恨谁，我应该恨云小小吗，这个枉死的可怜女鬼，我还是应该恨那些对她纠缠不休然后也开始对付我的那些鬼魂们呢？
又或者我谁都不应该去怨恨，只要怨恨我自己，就已经足够了！
凡是都有因果，虽然就是到了现在我依然不信迷信，可是我现在却开始相信因果了！
可能是因为我弄明白了，如果不是因为我自己的原因，我就不会让很多人都陪着我一起遭罪。
如果我可以检点一些，哪怕是为了爱人，而不去做那些虽说不伤天害理，可是却也并不是什么上得了台面的事情的话。
我想我现在也不会落得如此的下场，也不会落得这么凄凉的境地吧。
我觉得身体开始下坠，我感觉自己在往下不停的下沉，我不明白为什么会有这种感觉。就跟我并不知道我自己是否是子陆地上是一样的道理，我并不知道我为什么会这样子。
无知让人无畏，但是未知却让人恐惧，这两者其实并没有什么分别，人们永远都不害怕第二天。
那是因为在平淡无奇的人生里，他们都觉得第二天的太阳照常从东北升起，然而当太阳从东边升起之后并不会发生什么意想不到的事情。
可是当如果有人告诉他们，第二天的时候会有地震，第二天的时候会下暴雨，第二天的时候会发生这样或者那样不好的事情的时候。
人们往往会开始觉得恐惧，尤其是不知道那种让人不安的情况究竟是多么严重的时候。
只是在人生不同的阶段里，人们对于恐惧的感觉都是不一样的，就好像小孩子从一天街的一头走到了另外一头都觉得自己仿佛到了另外一个世界。
可是一个成年人踏遍了千山万水都会告诉自己，这路上的风景其实都是大同小异，不论怎么跑都还是在中国，不论怎么跑都还是在地球上是一样的！
可究竟什么是不一样的呢，还是那个人，还是那座城市，为什么相同的人会有不同的感想，又为什么不同的人往往会走一样的路呢？
我知道我已经没有了退路，那是因为我自己把自己的路给堵死了，其实我本来就可以一直耗下去，耗到云小小玩腻了之后就一定会带着我回去的。
我其实还是一直觉得她从始至终都在瞒着我，她留恋的是重生为人，而我留恋的却是那个花花世界！