樱花殇
你亲我亲让我中计
樱花三月，整个东瀛都被渡上了一层粉色，樱花花瓣在空中乱颤乱舞，如烟火一般绚烂多彩。唯一不同的是，烟火转眼就会冷却，而樱花花瓣却会在空中飞舞，坠落，即便成就一地落红也会留有一阵清香。
我倚在自己位于大阪某处的宅院里面，看着眼前穿着制服来来往往的警察。他们每一个人脸上都带着厌恶。
我知道，他们在厌恶我，因为我是一个极其不好打交道的女人。对他们的口气冷冰冰地好像他们欠了我很多钱。
“找到什么了吗？”我点燃一支烟，看着他们在我家那棵樱花下挥舞着铁铲挖动泥土的样子说道。
轻吐烟圈，看着它如何在空气消失冷却。
为首的警察摇了摇头，然后对着自己手下做了一个表情，意思是要他们把一切还原。
我走到他们面前，冷笑：“很好，如果这株树死了，我一定会找你们麻烦的。”
他们没有说什么，因为这段时间我口气一直都是这样，带有防备性质，也带有几分侵略的意味。
那些警察，是在三个月前开始找我的。那个时候，我的男友失踪了，他们首先怀疑的就是我。
因为他在外面有了别的女人，所以他们怀疑我把他给杀了！一个女人，因爱生恨而选择杀人，这不是很正常的吗？
然而，他们却没有在我家找到我前男友的一丝线索，以至于最后不得不申请证件，在那株樱花树下动土——他们怀疑我把我男友的尸体藏在了那株樱花树下。
“你们足足烦了我三个月，可是到现在却什么都没有发现。如果你们再打扰我，我会向你们领导投诉你们的。”我冷冷地撂下了一句话：“当然，如果你们还来骚扰我，我会向中国驻日本大使馆求助，要求他们对我进行人身保护。”
他们只能低头说对不起。
看着他们离开，我想起了从前——我和我男友的故事。
认识他的时候我还很年轻，十八岁，那嫩得好像一株刚刚长成的树苗的年纪。那一年，我从中国来到日本留学。
我是在东大碰到他的，但是他不是我的学长，那个时候的他已经是某家公司的社长了。比我大五岁，英俊潇洒。
可能是有钱人都比较渴望爱。我和别的同学不一样，人家一味的恭维他，可我的态度却好像不把他放在眼里一样。
多戏剧性的一幕，像极了后来兴起的小说里面的霸道总裁和灰姑娘的故事，不是吗？
然而，他并没有霸道的把我拦住，并且对我说一些构成性骚扰的话：“你以后就是我的女人了。”
他用的是最原始的方法——送早餐。
当他把热乎乎的早餐送到我面前来的时候，我确实感动到了。
他看着我说：“年轻的时候放纵自己的身体，老了可怎么好？”他有时候也会霸道，但是他的霸道却和别人不一样。
别人的霸道是那么强势，可是他霸道起来是那么温柔。他会温柔地像是哄着一个孩子似的哄着我吃完那些早餐。
我下课的时候他又会来接我，送我回家。他找了一个很烂的借口：“日本治安不是很好，色狼比较多。”
我当时年轻，可到底是聪明的，我在心中想到：最危险的不就是你么？
爱情游戏，谁退后谁认输
他猛烈地爱情攻势很快就瓦解了我最后的防备，在他连续这样三个月后我彻底沦陷了。在一个晚上，我看着他说道：“你能带我去山顶吗？”
我知道日本除了有樱花祭以外还有烟花祭，我很好奇日本的烟花祭是什么样子的，是不是万紫千红一片开？是不是整个天空都会被染上五颜六色？
他答应了，把时间定在第二天晚上。坐在车上的我，看着飞驰的风景，那一刻我是紧张的，我在想之后我要如何？
我是靠在他的肩膀看着烟火升起和落下吗？
到了山上，我发现这里没有一个人。之后我才知道他家族在日本有多大的面子，据说天皇也要忌惮三分。
他包下了一座山，只为让我看一天一地一烟火的荼蘼。
那个晚上，我不由自主地靠在了他的肩上，而他也不由自主地把嘴对上了我的嘴。烟火升起落下，可是却拉开了属于我们爱情的帷幕。
一夜温存，床单上面一片血迹，他抱着我，而我小声抽泣。或许每一个女人在第一次之后都会哭，那种泪水是难以言喻的。
开心到了极点，反而会被人误以为是悲伤。我靠在他怀中哭泣，泪水打湿他的胸膛。他笑：“怎么了？难道后悔了？”
我摇摇头：“我是开心，从此以后我就是你的女人了。”
我是他的女人了，可能是骨子里面的传统让我觉得我是他的私人物品。中国女人不是都应该这样吗？在家从父，出嫁从夫，夫死从子。
之后我除了学校以外就是待在他给我购买的房屋里面。是哪个混蛋说日本的房价比中国便宜？难道不知道日本才是寸土寸金吗？
我住在诺大的房屋里面，有一瞬间觉得自己成为了公主。如果此时有给我下跪的仆人的话。
不上课的时候，我就待在家中等他下班，有时候会摆弄一下家中的花草，把那些花草修剪成他喜欢的样子，然后等他回来给他做他最爱吃的中国料理。
他说我越来越温柔，越来越像是一个妻子，我笑了。
后来大学毕业，我没有回中国——我没有理由回中国？回去我不是也一样要嫁人，我为什么不留在日本嫁给自己喜欢的这个男人？
爱情不就是这样吗，不问国籍，不问理由，即便战争让整个国家顷灭对于恋人而言也不过是一出倾国之恋。
这样的日子一晃就是八年，八年抗战都打完了，可我们的爱情战争却还在继续。八年把我从一个什么都不懂的女孩子，变成了一个诱惑迷人的女人。
可是八年的时间，始终没有让我们进入婚姻的殿堂。
一日，我问他：“我们什么时候结婚？”
他怔住了。那一刻，我从他眼中看到了一丝迷茫。难道这个男人不打算结婚？八年，他也从一个二十几岁的年轻男子，渐渐步入了中年男子的队伍。
可是他仍旧不打算结婚，难道他从一开始就不打算和我结婚？
开始的时候，我逼迫着自己镇定，不去多说。可是自从确定他不想结婚之后，我就开始发生了变化。
我变得焦躁了，到最后甚至每天都把结婚挂在嘴边。有人觉得我这样像是一个结婚狂，可现在回想当时只觉得像极了一个怨妇。
终于，他受不了了。
你让我鲜血淋漓
那天，我再次问了他那个问题：“山本，我们什么时候结婚？”
他似乎厌烦到了极点，不禁怒吼：“够了，这段时间你说来说去都是这一句话，你不觉得腻吗？”
我一下子手足无措，不知道该如何。一个女人，在十八岁的时候哭泣是可爱的表现，可是我已经二十六岁了，这个时候还哭泣那就是怨妇、弃妇了。
我楞在那里，半天才说道：“你不打算和我结婚，你为什么要来招惹我，而且一招惹还招惹八年？”
“我以为你和别的女人不一样，我以为你是真的爱我。我以为你不在乎婚姻，可以依靠爱情和我在一起一辈子。”
爱情？八年前傻乎乎的我肯定相信爱情是永恒的，可是经过了八年的岁月洗礼我已然明白了，爱情根本只是一时的冲动，总有一天这样的感情会消失的无影无踪，到时候维系两个人的就是亲情和责任了。
可是没有婚姻那张纸，哪里来的亲情和责任？
“我已经二十六岁了。”我和他摊了牌：“如果你迟迟不肯娶我，将来你不要我了，我要怎么办？”
“你到底是对自己没有信心，还是对我，或者对我们之间的爱情没有信心？”他看着我说道：“你以前不是这样的。”
“你以前也不会这样和我说话。”我说道。
我这样说，他也不知道怎么反驳，只能坐在沙发上面抽烟。抽完整整一包，他站了起来：“我今晚不在你这里睡觉。”
不在你这里睡觉，多么无情的一句话啊，像是一把尖锐的刺刀一瞬间把我开膛剖腹，这些年来，他一直和我生活在一起，这里不就是他的家吗？
我还来不及说出自己想说的话，他就转身离去。推开门的时候，动作决绝，没有一点儿拖泥带水。
我想，如果在结婚的时候也这么决绝，那该有多好。
晚上他不在，我一夜没睡。远处不知谁点燃了烟火，嗖的一下，烟火窜上了天空，在天空炸开一片灿烂。
可再美的烟火也只是一刹那的美丽，转眼就冷却淡忘与天空，我看着天幕黑沉，想到了我的爱情。
我的爱情不就是这样吗？开始的时候如烟火一般迷人让人奋不顾身，可是时间过去，就化成青烟冷淡于夜空。
这一刻的我，心疼到了极点，只觉得内心被人插了一把刀子，而那个残忍的人还要搅动两下。
看来那句话说的很对——世间男子皆无情，古今中外都如此。
罪恶的屠杀，谁会在乎良心？
之后我便没有再看到他了，但是好在他还是一个有良心的人。他每个月都会按时给我一大笔钱让我生存。可是对于一个我这样的女人而言，有钱又如何？爱才是最重要的，不是吗？
我每天都会坐在院子里面。我记得购买这栋房子的时候，我说我喜欢樱花，于是他特意在院子里面值了一棵樱花。
夏天的时候，我们会坐在樱花树下，那时候我多么年轻，穿着旗袍或者和服，一头长发就这样散下来，然后趴在他的膝上。
他会抚摸我的头发，然后闻着我头发的香味。
我喜欢吃荔枝，他特地找人从中国广东空运过来，那阵仗就算日本皇后也没有享受过。这个可怜的国度，那么多皇后，那么多天皇，可却只有我一个中国女人享受到了一骑红尘妃子笑的待遇。
可是现在，只剩下我一个人看着樱花花瓣掉落，然后深埋于泥土。我有时候会捡起花瓣，揉碎它，就像是揉碎我的爱情一样。
终于，我被孤独侵略的打算还击，于是决定主动去找他。可是当我来到他公司的时候，才发现他不在公司。
我心底忽而生出一股子绝望，我走在路上，看着一国的行人只觉得好似看到了一国的死人。
而这种心痛，在某天开始放大。那是2012年的12月28日。可恶的美国人，翻译的预言竟然是错的，不是说世界末日么？
怎么别人都相安无事？唯有我经历了末日。
那一天，我亲眼看见他和一个女人进入宾馆，就像八年前的我和他一样。我站在东京，忽而冷笑起来。
痛苦到了极点，人就会癫狂无比的高兴。我那一刻只希望天上掉几颗原子弹下来，再不然就落一颗巨大的陨石下来，让整个世界灭亡以此祭奠我的爱情。
我不知道自己是怎么回到家中的。回到家中的时候，我没有开灯，就那样坐在屋内，看着外面凄冷的月光。
那如玉盘的月亮，有着最原始惨淡的杀机。
之后我病了，病了三天，三天来我吃不下也睡不着，就那样躺在家中。想起我和他那些快乐的日子，我就会放声大笑，可悲地笑。
我是你用来祭祀爱情的祭品
然而，不多时他新结实的那个女人就来找我了，带着怒气也带着质问地口吻：“山本哪里去了，告诉我？”
虽然没有和他结婚，但是我觉得我至少也是半个大婆，第一次看见有来找大婆麻烦的小三。
我冷笑：“他自己有腿，不见了你怪我么？”我们两人在家中发生了剧烈的争吵，我从未见过如此不要脸的女人，抢了我的男人还来找我的麻烦。
我只恨家中没有一把武士刀，不然我一定活生生把她解剖。
她离开的时候，冷冷地看着我说道：“他一定是被你软禁了，我要报警。”之后她真的报警了，警察开始找上我，一次一次，一日一日。
他们也怀疑是我把山本软禁了，甚至可能因爱生恨把他杀了！
我面对警察的时候，总是没有好语气。我虽没有和他结婚，可到底跟了这个男人八年，以山本夫人自居的资格应该还有。
所以我每次和他们说话的语气，都像是和下人说话的语气，那语气可以把人起的半死。所以到最后来找我的警察，都带着一脸苦相，似乎不是去询问，而是去死。
最后，他们实在没有办法了，只能把我家的草坪都翻过来一次，可是掘地三尺都找不到山本的下落，他们还有什么办法？
“你们以后不会再来了吧？”
“对不起，我想你和这件事情没有关系。”这是他们临走时候说的话，可是看我的眼神却是带着怀疑和憎恨的。
我无视他们的憎恨，继续过着自己的日子。
因为山本给我购置了很多房产，而且我账户上面的钱也足够我花一辈子，所以我决定我往后的日子就是每天看着那株樱花树。
看着它花开花落，看着它枯萎新生。也在这里守护着我的山本！
是的，我要在这里守护我的山本，但是很遗憾，我的山本不在那棵樱花树下。那棵樱花树只是他亲手为我种植的，上面有着他的味道而已。
真正的山本其实已经和我融为一体了，他在我的血里面，在我的肉里面，或者直接一点说，他在我的肚子里面！
我吃了他！
我记得那天是怎么回事。我看见山本和别的女人在一起的时候，我的心无比疼痛，甚至觉得好像死去了一样，我想即便我把自己的心脏挖出来也会相安无事。
那个晚上，我喝了很多酒，梦到了他不要我。我疯了一样地祈求，他却带着厌恶地走开。在那一刻，我觉得我可能要一辈子失去山本了。
于是，醒来之后我想办法联系上了他。毕竟是有感情的，山本还是来了。我不知道他是因为愧疚同情还是责任出现在我身边的。
但是在他出现的那一刻，我就觉得我不能失去这个男人——八年相伴，这个男人早就融入了我的生命，是我的血肉。
试问，谁可以自己割下自己的肉，放出自己的血？
于是，我把准备好的安眠药放在了他喝的清酒里面，当他喝了酒之后便晕了过去。
我在他晕倒后，把他拖到了房间隐匿之处，捆绑起来。我把那里布置成了一个简易的手术室，我亲自为他清洗身体。
当我把水果刀抵在他腹部的时候，他就醒了过来。看着眼前的我，他明白了我要干什么。
然而他的嘴巴已经被我堵住了，所以不能说话，只能用祈求的眼神看着我，仿佛在说：“求求你，不要这样做。”
我好像没看到一般的微笑：“不用怕，不会很疼的，这样你就会永远和我在一起了。”
那一刻我像是恶魔附身，活生生地切开了他的身体，挖出了他的内脏。我记得他的心脏被取出来的时候还在跳动，我用手术刀切碎心脏，想看看里面有没有我的影子。
我足足用了几个小时，才把他切成了一堆碎肉。我把那一堆碎肉煮熟，然后一口一口地吃掉。他的肉我足足吃了两天才吃完！
我说过，我要他和我融为一体，所以即便骨头也没有放过。我把他的骨头煮的很烂，然后咬碎吃掉。
只是三天，他就彻底的进了我的肚子里。
三天之后，那个外面的野女人来找我，逼迫我山本的下落。我自然不会告诉她，我怎么可能让别人来分享我的山本？
而后，警察也来了。他们没有找到山本，他们自然找不到山本，他在我的肚子里，外人怎么可能找到？
现在，谁也不会来打扰我和山本了，我抚摸着我的肚子，站在那棵樱花树下，轻声念道：“烟火盛开于东瀛回忆怎么潜，你俊俏如昔年留在我心间。八年的相伴谁可以写下句点，和你若只是当年又何须道离别？”
唱完这首改编的歌曲，我笑了，看着自己的肚子真心的笑了。
我最爱的男人——我的山本，已经成为了我的血肉，会和我一生一世，这样的感觉真好。