我又走了神，我在越发频繁地想起张晨，这并不是一件让人轻松愉快的事，特别是在刚刚，我向张晨久违地说了一句实话。
这么多年，我骗过了他，也以为骗过了自己。我告诉我自己，我并不爱张晨，我爱的是他的脸，我们之间的感情是单纯的炮友，除了这个，就是亲情和友情。
我随时做好了从这段感情中抽身而出的准备，总以为有限的放任不会毁了我的人生，我清楚地知道我抓不住他，却又贪恋着同他在一起的时光。
有那么几个瞬间，有那么些短暂的岁月，我以为我和他可以尝试着走下去，可以避免他的父母与我的父母的悲剧，但我低估了他的底线，也高估了我的容忍。
单纯的肉/欲不可能撑得过那么多年，我知道他爱我，我也假装我不爱他。我记得我们之间相处的每一分甜，也记得他给予我的每一分痛，兜兜转转那么多年，总该有一个了断。
我从抽屉里翻出了烟与烟灰缸，在黑暗里点燃了一根烟，烟味冲入鼻腔，我本能地咳嗽，咳出了无用的眼泪。
我想起很久之前，张晨问我的问题，他问我，倘若我与他一直和和美美，我是否愿意放过他的母亲。
我那时的回答是，我不愿意。
我的回答斩钉截铁，但并没有话语中那么相信自己。或许张晨自己都不知道，他于我意味着什么。
不仅仅是童年的玩伴、最好的朋友、深爱的男人，更是爷爷离开后唯一的寄托与羁绊。
我抽完了这颗烟，将烟蒂碾灭在烟灰缸里。
但他毁了这种关系，毁了我与他之间的信任与爱情。
他想叫我原谅他。
我没有恨过他，又谈何原谅。
我只想毁了他。
我在黑暗中颤抖着身体，抹去了脸上不断滚落的水。
我斥责这个舍不得的陈和平，你已经用前半生祭奠你那愚蠢的感情，没必要继续折腾磋磨你的后半生。
我劝诫这个舍不得的陈和平，你要做一件无比正确的事，这件事符合所有的法律条款和道德底线，堪称替天行道、正义凛然。
我安慰这个舍不得的陈和平，你的未来还有很长，你会遇到一个你爱的也爱你的人，你会渐渐地忘记那些糟糕的回忆，得到重生。
陈和平好像听了我的话，他平静地去洗了一把脸，用毛巾擦干净的脸上的水，精细地刷干净了牙齿。
他走进了卧室，将自己掼在了床上，拉高了被子，合上了眼睛。
他问我，你说，以后我会后悔么？
我说，我不知道以后会不会后悔，但我知道，如果不去做，现在就会后悔。
我说服了陈和平，说服了我自己，陷入了梦里。
梦里阳春三月，桃花开得正艳，我和张晨并排站在树下。
张晨说：“这花开得真好看。”
我却说：“桃子一定很甜。”
他嘲笑我满脑子只有吃的，第二天却从书包里掏出个桃子，砸到了我胸口。
“这季节你从哪儿搞的桃子？”我捧着又大又好看的桃子问他。
他撇撇嘴，说：“我家吃不完的，给你了。”
我是傻了才信他是吃不完送给我的，我用纸巾擦干了表面的绒毛，把桃子掰成了两半，递给了他一半：“谢谢你，我们一起吃吧。”
“我家里有的是……你分我一半干嘛。”他这么说着，却还是接过了那一半桃子。
我们吃得一样快，用纸巾擦干净嘴唇和手指尖，张晨突然说：“吃了我的东西，你要答应我一件事。”
“什么事？”
“我们拉钩。”
我翘起了小拇指，和他的小拇指拉了勾勾。
“我们要当一辈子的好朋友，一辈子在一起。”
“你就给我半个桃子。”
“我家就这么一个了。”
“你不是说家里多得吃不完么？”
“你答不答应我啊？”
“我答应你，答应你还不成么？”
我们小拇指勾着小拇指，大拇指上翻相挨。
“拉钩上调一百年不许变。”
他在笑，我也在笑，我们都觉得，那是个轻易能维系的诺言。
我自梦中醒来，眼角的水痕已干。
我翻出了手机，插入了从未用过的电话卡，拨通了久违的电话，我问他：“你需要我的帮助么？”
对面的呼吸骤然变得急促，在短暂的交流后，他对我说：“我派人去接你。”
我换上了书柜里最规整的西装，拿起了搁置许久的文件袋，将皮鞋又打了一遍鞋油，拎起了房间里的垃圾袋。
我将垃圾扔到了垃圾桶里，转过头看见了一个面生的男人：“你来接我的？”
“陈先生，请吧。”
我上了他的专车，直奔机场，走了特殊通道登上了去那个城市的飞机，我知道他们能完美避过张晨的耳目——毕竟是郑东阳带出的人。