谈那么多年了，父亲形象被个小孩子在外人面前砸的粉碎，他一定觉得我面前已经失去了，无论他再说什么我都不会往心里去，他不说话不想再被我伤害了，但是他看见我发表自己的一篇文章写的是他大三，他知道我陆续发表文章，还在尝试写小说后的基本一线支撑。
但是我考入了电视台出版的第一本小说，因为节目主持人请假的原因，这种人让我出镜，家乡的父老乡亲都从电视上看到的样子，他似乎松了一口气，高中一年我辞去工作选择北漂，他什么也没说，临走时他在火车站采购一些钱，我比他算账的，他却突然笑了起来问他那些都是私房钱，都是我妈，那你给我了你就没有孩子了，他都表现的古怪，刚刚的块钱，再后来我离家越来越远，每天只能电话联系，一年见面的机会不过两三次在北京的时候不太适应干燥的气候，夜里睡觉必须到处都是吓坏了，不管凌晨几点都给家里打电话问我怎么回事，他还问我们是不是只是空气干燥，鼻腔的血液破裂，多喝水多注意身体就好，没过几天就收到爸爸给我寄了一箱好的真空包装的时候，要附带一张纸条，一天一袋加温。
是离开家离开他之后站在一个局外人的角度看待医学的这个问题，我觉得自己的抗拒确实过激了些，但好在我是一个脸皮特别厚的人读大学，只要跟他们同学身体稍微有些症状，就会打电话问我怎么解决，你这班上的同学去医院之前都会来我这边的情况，如果我那时毕业了还是工作了，无论是在长沙还是在北京，身体稍微不舒服就打电话给他，他却总能第一时间给我一个明确的方向，然后告诉我去药店买点什么药，好多人羡慕我有一个这样的爸爸生气了。
生气了狠狠多去医院看诊的时间，我也很得意的样子持续至今，虽说年纪越来越大，和爸爸的关系似乎随着时间的推移渐渐软化，谁也没有提过当年的决定，现在心里过去就过去了，我和父母参加了一档录制节目，说到我选择专业那块儿，说着说着她说爸爸你低着头什么都不说，生活在城市中仔细看18个眼里全是泪水，不是问原因，我爸低着头什么也不说，眼泪一直流，说这些年以来第一次看爸爸哭得这么伤心，你要走的时候爸爸也没这样失态过，你是不是当时不能理解儿子的做法，点点t恤是不是觉得自己辛苦一辈子的41儿子不能继承觉得惋惜，爸爸仍然低着点了点头，您不是怕儿子选择别的专业，未来的生活不会辛苦，他用力捧着膝盖的手臂上。
像是个低头认错的孩子，妈妈也就变得通红，他的左手紧紧握住右手深深的呼吸声，我想知道他两个人一直因为命的人从不知道这么多年不知道，我的心里一直压抑着莫大的委屈，是因为已经从那个释放和体谅，有时候有人问我甚至不理解不关心他是否委屈，因为不愿意做一些理解，我的最后爸爸之间说真的在这里的心情吗？
我说因为我高三之前成绩不好，现在要突出唯一能让我生活不那么辛苦的方式，就是读一个一个院校，然后接父母工作单位，也许经常能听见，不让他睡不到那味工作。
因为我从未考出他们新的成绩，所以他们的安排就是因为担心被老板骂，这一次因为工作量太大，头发明显的掉，他又打电话说自己的自己有点怕心里刚才说是觉得儿子受苦，自己没有本事让她去了北京，一开始她夜里流鼻血，后来突然感觉我还不能解决这些，和我爸爸一直担心的，我们只有一个孩子，谁不相信她真的过得幸福一些，我不希望他在外面辛苦了，还有那么危险，我想起自己赚两块钱对我把他好，如果不同意我读这个信我就跟你断绝父子关系。
在这里今天爸爸妈妈说的这句话，我看着他们眼泪止不住的流。
后来本来想到你们说自己想回到过去，认识了的话自己想开口对我们到现在这些终究是一个一点意义没有了，二十四年过去报终于公布了在我面前放肆的流泪，这十四年他去大学看我工作，就让他来长沙看我，原来北京看我，但我从未提起过这个，心里感到温柔太少，他说报错了，但忘了他的手册，叔叔还是怕别哭了，我们现在不是很好吗？
父母和孩子对事物的看法千差万别，整个裤子里都有一根折断的钢筋，等到后来我再去取笑我到学校了没？
他有同学不力的父母在他们家里写自己的故事，你不好，他们会说他们会尽全力保护你，你好了他们会说的，他觉得自己的能力已经保护不了自己，我认为好不好他们就会失落，我们从孩子变成自己掌握面的人，不再如当年一样，任何事都依附着他们，这种事只有我们成为父母的那一天才会理解。
明年春节吧，收官，春节要去新疆做医学志愿者，我一天起来反对，他从小便开始从药房专用一直到老了才退休，我是希望他能好好的享受退休后的生活，不必要那么紧张和辛苦，他说多年前他从不单位派出去支援，不过他们一旦退休就回去帮忙，我看你妈妈，你爸爸就想不起来让他去吧，穿上都冻一些，帮助一些人，我也没事就过去陪她，你放心好了，我现在回到你电话后我又吐鲁蕃地区手机号，我给他发短信，我这天气很好，不用担心你自己注意身体，我不知道说不说，无所谓的原因，所以才一定要出来，自己还能折腾的时候就要多折腾，也不枉费她对他一个字的医生，我为他有这样的放不下，就像很多人说像我，有的时候就可以看的到了让他家人担心的儿子。
现在从武汉回来，带回来很多东西在工作的地方，他们说去北京父母都分开的人都会哭，不知道他要送东西给同事可以买真空包装，他也帮他理好了放在行李箱只为了在超市给他买什么牌子的特产，还在那边或者是他在文件上说那件的感觉怎么样？
我把我专门出去买的，我想起我从家乡回北京带着爸爸带给我，我现在那纸箱子清理清理家的路上，他们俩现在都变了，我真的客厅里竟然有不想穿个箱子的念头，不想破坏爸爸帮我弄好的包裹，然后坐在沙发上都想着担心着也会温柔的叹气，昨天还坐在一个聊着各自的生活，今天连恐惧都变得模糊，突然想起秋月姐对我说，当你无法确定自己今天要做什么，那就对父母孝顺，唯一无论什么时候都跟我说一件事。
他认为永远走出细节，最终还是会支持之外，虽然说时间会解决所有的问题，是啥都没有解决问题，他只是帮我们把一些问题变得不那么重要，相信时间也要相信自己，他醉了。
有一天真的很擅长如此推开的窗，医生被洒着一片传统的肤色，更重要的是有一个能陪我一起分享的人，很多人有力气就没有那个人，很多人有了那个人，就因为这些人还坐在那儿，本人现在是回忆的分叉口。
有一种孤独是你不清楚就说出自己的想法，却遭到众人的嘲笑，我一天都要自己最近相亲的路，只有你一个人行色匆匆的路人，不用在意他们的看法，因为你回来的路上等着曾经嘲笑你的人。
在一本书里有一个片段，一直忘不掉，立交桥上飞快蹬了单车，少年一前一后向风中冲刺，打完拳架后的逃离，阿木拉盛，我们的人生就这样结束了吗？
正盯着远方花了几秒，看着镜头回到我们的人生才刚刚开始，这说明很长只有一条，但一个人真正的人生却是从你想使劲的那一天开始了，不用担心，错过了就没有机会，我们会有很多开始人生的机会了，因为我们必然会一次比一次更清醒的动物，有没有人他的高中时光到无人熟知的大学校园，每个人都在生命的长时间里畅游的个到群，看看自己倒霉蛋的长相，因为平常真的按摩的人得寒颤，于是决定边长长一口气扎到水底，一路向前，不想被人看到那样头，会是狼狈模样，这样看人看到你中点站出来向他们流露的真情演唱的潜水没有教程，没有方向，一次一次的喊着。
快不行了，要死了，要死了要死了就是会说无意识的，六点的时候注意到这样的呢，道路有点强，如果重生般的两条大狗会喜欢外露，还来不及骄傲，没有就充了，用可怜自己留下的感触，二十岁出头的时候，我做梦都希望别人肯定是小说一本又一本，那些文章，一篇篇头带着希望之光的努力在宇宙长河里搜红莲漂浮的痕迹都没有，便被黑洞吞噬，它一天不到，肯定是怕伤了心情，你自己正在写的日记里时间过去，