我本想把这章删除，可没了它，这所有总无法在我心中结尾。且让我再自私一次吧，反正我的为人也好不到哪儿去了。
有生之年遇见你，此梦可死不可欺。
我想，我这一生，有此一梦便是得了命运的恩宠。
尽管，它恰如梦里的来电，没有号码，也找不到接听键。明明知道这是一个心向往之的问候，然而终究变成到不了去不得的遗憾。
这遗憾还在于梦里许诺的那枝百合花。我不自信余生的我能够以一种我喜欢的方式送出去，无论给谁吧。
你走了已许久，屋虽清空，我却也还怀着留恋。
这相遇的时光却是虚空，丝丝缕缕，经泪浇酌，终开不出一片云淡风轻的田园。在彼此弃离后，时光自灌，更是怕连一挽心结也绕不成了。
我们终究走入生死无关，是的，生死无关。太多的生死无关，一个个从生命里剥落，我却长不出新的枝桠，回视断落处，投以我最后的怀念。我不知道最后的冬天何时到来，我不知道遗忘何时到来。我想，我可能终会将你遗忘。多少念念不忘不都葬身于此吗？
只是这些偶然的虚空啊，带着过去所有追寻的浓度，思绪一触，便是泪目。且允许我在梦里最后一次重温，借你之名完成此生对视:
你来这里，虽是默默，意在默默，但常来已错。
我去那里，虽是感激，意在感激，但主动已错。
许多的事情不该说破，可我无悔，不然，我怎会知道更多？
你说，于千万人中遇见……错，文字于我，千里之堤，首句便已沦陷。
你例证偶然叠偶然，再错，浮萍之身，飞蛾之性，怎禁起双面引诱？
你说失落，你说惊喜，你说心痛，错，错，错，陌生如你，不该直言感觉，更不该说得让人直觉真诚。
你说，只要我敢写你就敢看，会不会一不小心地老天荒？错了，错了，错了，不该许诺，更不该把诺言一下子许进灵魂深处。
说到底，是我错了。我的错引出你的错，你却错得让我如此感激，于是，我便也错得如此自我感激。
我再错，恬不知耻，一厢情愿把单纯的关系往复杂而无望的未来上引。
我也错得自我感激，终于吓跑了你。我那丑陋的面目啊，如何去面对一份干净的感情，哪怕友情也是不成。
当你站住回望时，我遮遮掩掩，矫揉造作，试图挽回自己早已铸就的不堪印象。并在这种试图里变得更加不堪。
你说文字里藏着欺骗，是的，比如我那些自以为真的告白，比如，我因你写下的自言自语。当不能真实的拥有，或许也只能欺骗。擦亮火柴，暂离夜和冬天。
我还错，借你之名臆想太多。原谅我吧，当我终于变成感情上举着空碗的乞丐，便把你无意间的施舍想象成上帝最后的宠爱。
你看我的眼睛多么会断章取义，你看我的心多么会掩耳盗铃，你看，我的灵魂是多么骨瘦如柴！我像疯子一样，在你的文字里翻箱倒柜，试图找到蛛丝马迹吻合我记忆的碎片，然后说服自己，这不是我故意犯错，只是宿命使然。然而宿命本身，本就无法确证。所谓爱而未遂，不过是自恋不成而已。
是的，你的话已经说得很明白——朋友，插曲，摆渡人，回忆。
我终于放手了，然而还怀着留恋，在午夜梦回时忍不住去看你。
终于有人说，你要结婚了。
我想起你说过的那句话，“关于你的一切故事，会不会在心里生根发芽，直到某一天长成参天大树，覆盖了我的全部。”
我想起你唯一提起过的那个女孩，我想起你年少时写的那篇感情炽烈的文章，我想起你只言片语中透露的陌生生活。我想，这很好。你终究在你的世界里获得了安稳。我不祝愿你幸福，因为没有的东西才需要祝愿。我甚至不想你时时刻刻都会幸福，因为那样的想象也是祝愿。我只是想，我要放手了。
后来又知道，单单放手是不够的，我还要对你放心。
放心的方式就是让自己死心。
我想起《中国最后一个太监》中的来喜，我想起他在车站里决绝的一幕。或许，我可以效仿他。（天知道这里是不是又隐藏着希冀）
我又想，也许使我执迷的不是你，而是你呈现给我的文字。
那样一首诗太美，我要把它写在这里:
我喜欢你是寂静的聂鲁达
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。
你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。
好像你的双眼已经飞离远去，
如同一个吻，封缄了你的嘴。
如同所有的事物充满了我的灵魂，
你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。
你像我灵魂，一只梦的蝴蝶，
andyouareliketheword:melancholy。
我喜欢你是寂静的，好像你已远去。
你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。
你从远处听见我，我的声音无法企及你。
让我在你的沉默中安静无声。
并且让我借你的沉默与你说话，
你的沉默明亮如灯，简单如指环。
你就像黑夜，拥有寂静与群星。
你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
遥远且哀伤，仿佛你已经死了。
彼时，一个字，一个微笑，已经足够。
而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。
我已经知道，许多的文字并不是你生发的，却是你，让我知道了这些文字，这许多的能够一下子流进心里的文字。由此，我想，也许，我们，还有一些别的人，可以在这样美好的文字里相遇。
是的，我想，也许我还能遇着某一个不是你的“你”，或者单单是我的文字。
只是，我还是没能放开你，还是提不起我的文字。
你说，落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。我想，是的。
现在，终于不必遮遮掩掩，穷前半生之丑示之，无论你会不会看见，无论“你”会不会看见，于我，我终于可以在这个梦里死去了。
我在等待着全世界向我翻脸。
或者活着，或者死去，或者不死不活地承受生活的暴风骤雨。
可至少，我拥有我自己了。纵然依旧患得患失，我至少拥有我自己了。
片刻的软弱，终于是见了，你真的结婚了。
这很正常，没理由悲伤。
可闭上的眼，看见的都透过，想站起来的都跌落。意识有一瞬间的崩坏，四分五裂。
可天亮的我，十分如常。因为我的手中也有所握。
我还想着那句话：只要你敢写，我就敢看，会不会一不小心地老天荒？你说，“敢写”、“敢看”，却不说“肯写”、“肯看”，不经意间却成箴言：那时的我是有“不敢”写，而之后的你也有“不敢”看了吧。
地老天荒太美，虽没有能力企及，却又舍不得放弃。你，我、文字，三者去其一，还能凑一对。是的，我还有文字，我的文字。现在，用它撕下我的假面，我可以不再害怕把它当作谎言的工具了。我还是喜欢以它为舟为桨，横渡我的生命之海。
我想我最好的结局，便是能在文字编织的梦里安息。